Etikett: human

Wir sind vernetzter denn je, doch tief in mir habe ich das Gefühl, dass die Distanz zwischen den Menschen gewachsen ist. Wir bevorzugen Geschwindigkeit vor Qualität, der kulturelle Kontext spielt in unseren Gesprächen eine geringere Rolle, und wir reden mehr, als wir zuhören – aber um welchen Preis? In einer kurzen Artikelreihe werden wir untersuchen, wie Verbundenheit, Empathie und Vertrauen durch die Systeme, die wir aufbauen, die Entscheidungen, die wir treffen, und die Gespräche, die wir vernachlässigen, geprägt oder belastet werden. Von Hans Sandkuhl, eolas - 8 Minuten Lesezeit Die Zeichen sind leise und mehren sich langsam. Man beobachtet, dass Kollegen in Besprechungen immer häufiger ihre Webcam ausschalten. Ein Freund sagt ab mit der Nachricht: „Geht jetzt nicht, versuchen wir es nächste Woche“, aber die nächste Woche kommt nie. Anstatt dich anzurufen, schickt dir dein Freund drei sehr lange Sprachnachrichten hintereinander, und mit einem Anflug von Entsetzen ziehe ich es vor, auch nicht sofort zu antworten und meine Stimmung in Echtzeit zu erklären. In einem Gruppenchat teilt jemand etwas Persönliches mit, und niemand antwortet. Am Esstisch herrscht Stille, weil alle ihre Handys benutzen. Selbst in einem Raum voller Menschen merkt man, dass einige nicht wirklich anwesend sind, abgelenkt oder ganz woanders. Eine sanfte Abwesenheit; wir bemerken sie, lassen sie aber dennoch unbemerkt. Ich habe von einigen Experten gehört, dass es von postpandemischer Müdigkeit oder einfach vom neuen Rhythmus des hybriden Lebens spricht. Andere verweisen auf soziale Medien, Arbeitsstress, die üblichen Verdächtigen, doch keine davon erscheint mir als eine vollständige Antwort. Es fühlt sich fast so an, als ob die Entfremdung zugenommen hätte und wir angefangen hätten, sie zu akzeptieren. Vielleicht ist es gerade das, was mich am meisten beunruhigt, die Tatsache, dass wir uns angepasst haben. Wir messen die Verbindung in Pings, die Präsenz in Statuspunkten und die Intimität in 1.5-facher Wiedergabegeschwindigkeit. An den Werkzeugen selbst ist nichts auszusetzen, dennoch bin ich mir unsicher, ob sie uns dabei helfen, uns wieder daran zu erinnern, wie wir miteinander umgehen können – ganz, aufmerksam und ohne den Leistungsdruck, den unsere Bildschirme fordern. Ich frage mich manchmal, ob wir überhaupt noch interpretieren, ob wir überhaupt noch zuhören oder ob wir nur noch reagieren. In der Geschwindigkeit unserer Antworten und darin, wie wenig Aufmerksamkeit wir dem schenken, was jemand eigentlich gemeint hat. Wie selten halten wir inne und fragen uns: „Was bedeutete das für sie?“ Es ist viel einfacher, sofort einen Kommentar abzugeben, als einen Moment der Stille zu verweilen; es ist einfacher zu reagieren, als Zeuge zu sein. Es ist einfacher anzugreifen, wenn wir nichts wissen. Es ist einfacher zu trollen und zu mobben, als Empathie zu zeigen. Und das geschieht nicht weit von uns entfernt. Selbst im Arbeitsumfeld, wo die Kommunikation angeblich effizient ist, höre ich am häufigsten die Aussage: „Ich fühle mich nicht gehört.“ Nicht, dass man mir widersprochen oder mich herausgefordert hätte, sondern einfach, dass man mich nicht gehört hat. Da gibt es einen Unterschied, und ich finde, es ist kein geringfügiger. Vieles davon dürfte mit dem Tempo zusammenhängen. Das Tempo, für das wir uns entschieden haben zu leben, oder das Tempo, in das wir hineingezogen wurden, wenn Ihnen die Sichtweise eines Opfers aufgrund der Umstände lieber ist. Wir antworten schnell, scrollen noch schneller und vergessen, was vor fünf Minuten gesagt wurde. Die durchschnittliche Aufmerksamkeitsspanne des Menschen ist heute kürzer als die eines Goldfisches (Mensch: 8.25 Sekunden vs. 1,05 Sekunden). Goldfisch: 9 Sekunden) und alles ist darauf ausgelegt, dies zu fördern, in einem harten Teufelskreis. In diesem Kontext ist Anwesenheit zu einer Störung geworden. Doch erst die Präsenz lässt uns einander real spüren, denn sie verleiht dem Augenblick Gewicht. Ich behaupte nicht, dass Rauchzeichen oder Telegramme „menschlicher“ waren als das, was wir heute verwenden. Jede Epoche hat ihre Werkzeuge, und jedes Werkzeug verändert unsere Beziehungen. Die Gesellschaft entwickelt sich weiter, und die Interaktion beschleunigt sich, aber nicht alles, was sich schneller bewegt, bringt uns tiefer. Was unser Verbundenheitsgefühl prägt, ist der Rhythmus, nicht das Medium, sondern die Synchronizität. Die Geschichten, die wir gemeinsam erschaffen, wenn wir wirklich präsent sind, und die wir verlieren, weil wir aufhören, einander darin Aufmerksamkeit zu schenken, nicht wegen der Technologie. Ich erinnere mich an eine Produktbesprechung vor einiger Zeit, bei der jemand die Geschichte eines Kunden erzählte, der mit dem neuen Produkt zu kämpfen hatte. Er hielt die Geschichte nicht für dramatisch, nichts Krisenhaftes, sondern nur für ein verwirrendes Erlebnis, das jemanden klein fühlen ließ. Einen Moment lang herrschte Stille im Raum, und das nicht wegen der Daten, sondern wegen der Details dieser Geschichte. Weil es jemandem wichtig genug war, es richtig zu beschreiben, und weil es jemand anderem wichtig genug war, zuzuhören. Gutes Storytelling, das mit einem guten Warum statt mit dem Was beginnt, hat ebenfalls sehr dazu beigetragen, die Verbindung herzustellen. Ich glaube, wir unterschätzen die Bedeutung solcher Momente. Ich meine das nicht im Sinne von Leistungskennzahlen oder Ergebnissen, sondern vielmehr im Sinne von Zugehörigkeit und Vertrauen. Das stille Signal, dass wir auch hier noch Menschen sind. In Fachkreisen ist oft von Empathie die Rede, fast so, als wäre sie eine Taktik, doch ich sehe sie selten ohne Folgen praktiziert werden. Wahre Empathie verlangsamt die Dinge, sie bringt Pläne durcheinander, sie verlangt Ihre Aufmerksamkeit, selbst wenn Ihr Terminkalender etwas anderes sagt. Es ist unbequem, und vielleicht ist das der Grund, warum es wichtig ist. Es hängt auch davon ab, welche Art von Erinnerung sich im Laufe der Zeit entwickelt, zum Beispiel davon, dass man sich eher an Personen als an Fakten erinnert. Die Art, wie jemand normalerweise spricht, wenn er schweigt, wie er um Hilfe bittet, ohne es auszusprechen. Diese Muster erkennt man nur, wenn man nah genug dran ist und oft genug. Und selbst dann kann es noch passieren, dass man sich irrt. Ich vermute, es gibt keine ideale Vergangenheit, zu der man zurückkehren könnte. Nostalgie hat ein schlechtes Gedächtnis, menschliche Beziehungen waren nie einfach, obwohl wir in kleinen Stämmen begannen. Dennoch ertappe ich mich dabei, wie ich nach den Umständen suche, die es mir einst leichter machten, Nähe zu spüren. Spontane Interaktion, ungeplante Zeit, weniger Zwischenstufen zwischen Absicht und Ausdruck. Und gesehen werden. Im Bildungsbereich habe ich dies ganz deutlich beobachtet. Ein Lernender reicht eine Aufgabe ein, die alle Regeln befolgt, alle Kriterien erfüllt und sich dennoch leer anfühlt. Ein anderer schreibt etwas Rohes, ein wenig Ungeordnetes, aber es kommt an. Man weiß, dass sie es ernst meinten, man weiß, dass sie bei der Arbeit erschienen sind. Der Unterschied ist nicht technischer Natur. Es ist relational! Gleiches gilt für Führung: Eine ausgefeilte Rede an alle Mitarbeiter kann schon nach einem Tag vergessen sein, während eine raue Geschichte, die beim Kaffee erzählt wird – wie man gescheitert ist, was man daraus gelernt hat und warum es wichtig war –, monatelang im Team präsent sein kann. Und das wird aufgrund dieses Elements spontaner Wahrheit geschehen, nicht aufgrund von Charisma. Versteht mich nicht falsch, ich schreibe dies weder als Elegie noch als Klagelied, noch als Aufruf zur Rückkehr zu irgendetwas. Es ist lediglich eine Beobachtung, ein leises Gefühl, dass etwas zu sehr strapaziert wurde, und wir spüren es stärker, als wir zugeben wollen. Was uns zusammenhält, beginnt oft im Kleinen, mit der langsamen Anhäufung von Aufmerksamkeit und Wertschätzung, die sich im Laufe der Zeit auf vielfältige Weise ergibt. Durch gegenseitige Blicke, peinliche Pausen, abgebrochene Gespräche und die Erleichterung, endlich verstanden zu werden. Ich frage mich auch, ob unter all dem noch etwas anderes verstummt ist, etwas Schwerer zu definierendes. Nicht unbedingt Glaube, sondern Präsenz. Die Art von Menschen, die einst in Ritualen, im gemeinsamen Schweigen oder einfach im Innehalten lebten, um wahrzunehmen, dass wir hier zusammen sind. Vielleicht verlieren wir durch die ständige Reizüberflutung eher eine Art spirituellen Rhythmus als nur Tiefe oder Empathie. Nicht religiös. Einfach menschlich. Ein Gefühl, auch nur für einen Augenblick Teil von etwas Größerem zu sein. Vielleicht hat uns diese Perspektive geholfen, eine Verbindung durch Sinngebung herzustellen, durch ein gemeinsames Gefühl für etwas Größeres als uns selbst. Verbindung bedeutet manchmal, die Stille einen Moment länger andauern zu lassen, um zu verstehen und zu beobachten. Oder den Mut zu haben, eine zweite Frage zu stellen, wenn die erste nur vage beantwortet wird. Oder man bleibt einfach da, obwohl Weggehen normalerweise weniger Aufwand bedeuten würde. Ich habe keine fünf Schritte zur Behebung des Problems, falls Sie das erwartet haben. Ich glaube nicht, dass es so funktioniert, und was ich weiß, ist, dass die Bedingungen für menschliche Beziehungen nicht geheimnisvoll sind. Sie verlangen einfach mehr von uns, als wir normalerweise geben. Und vielleicht ist das der Punkt, an dem es von Neuem beginnt. Weiterführende Lektüre: Die Mobiltelefondebatte – Ist sie zu weit gegangen? US Chirurg Allgemein. Unsere Epidemie der Einsamkeit und Isolation (2023) Holt-Lunstad, J. et al. „Soziale Beziehungen und Sterberisiko.“ PLOS Medicine (2010)

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Die Fragmentierung menschlicher Beziehungen

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